Бръм...

„Ние си отглеждаме храната. От зеленчуците до месото. Шием сами дрехите си. Имаме две дъщери на 11 и 14, които в момента плевят доматите, но не трябва да се оплакват, защото после ще ядат плодовете на растенията. Мъжът ми мие прозорци и припечелва, докато аз съм домакиня и не излизам от вкъщи. Днес ще ги водим на бал с цел непорочност до брака.” Това е цитат от предаване по телевизията и е от явно Куку. Не стига, че ги отглеждат и обучават вкъщи, не стига, че нямат телевизия и интернет и практически не излизат от дома си, ги обричат и на целомъдрие. Добре, хубаво, ама къде отиде правото на личен избор. Айде майната му на ебането, ама откъсването от света и социалната среда не е нормално решение за един родител. Тия хора са ненормални, да го еба! Така не трябва да се обричат деца. Ок, секса не е много безопасен, там разни болести разни деца се раждат, ама има и нормален начин. Разговори туй унуй, даване на презервативи и т.н. Обаче да заведеш дъщеря си на бал, в булчинска рокля, да я обречеш на безсексие до брака, да я асоциализираш и накрая да очакваш да стане нормално същество и да има съпруг- ДА-ДА!

В крайна сметка всички си имат правото на избор, родителите трябва да дават пример и напътствия, но не и да взимат решения вместо тях. Аре стига тука некво дете казва, че е супер, че ще е непорочна- Деееба и промитите мозъци.

Да погледнем реално на нещата има си и плюсове в тая работа със секса и малолетните- работа за лекарите (лекуват се некви там триперчета, гонорейки и тем подобни) пък и като се скъса некоя гумичка и дечковци се раждат, а да не отписваме и удоволствието от ебането. Е т’ва е начина- свобода за децата и техният полов живот.

Първият път...

  Какво да ви кажа водя словесен спор със себе си от няколко часа (да както останалите хора с ментални отклонения и аз си говоря сам). Спора е разгорещен още малко и до бой ще се стигне. Всички хора населяващи моето тяло и в частност ума ми спорят за тема „Първият път…”

Вие перверзници  веднага ще си помислите за секс, за съжаление ще Ви разочаровам или поне частично. Спорим си ние тук за първия път по принцип.

Главно твърдение е „Първия път е неповторим!” естествено не всички гласове в главата ми са съгласни и вадят контра аргументи. В цялата тази главоблъсканица се иска консенсус. Дали ще се появи никои не знае.

Да вземе например първия път, ама първия първи път когато всеки пубер се излага и още преди да влезе в партньорката свършва. Това не ми се струва прекрасно, по-скоро е нещо сконфузващо и гадно. (Не мога да коментирам как стои този въпрос при жените, все пак по първични полови белези съм същество от мъжки пол.)

Следващ пример раждането на първото дете- невероятен и прекрасен момент, изпълнен с вълнение, а може би и страх. Да това е от прекрасните първи пъти, но нима част от гласовете в главата ми, твърдящи, че при раждане на второ дете не е също толкова вълнуващо, са прави?!

Дали първият път когато седнеш зад волана и бъркаш педалите е съизмерим с вълнението да летиш по разбита българска магистрала със скорост, която застрашава освен теб и всички коли в радиус от километър?!

Примери колкото щеш, със сигурност пропускам, ако не стотици то десетки такива. С всеки изминал пример казан, от някой от гласовете в главата ми, се стига до всеобщия консенсус, че изобщо „Първият път...” не е толкова велик и уникален, колкото го изтъкват някои. С опита се постига и съвършенството!

Искам развод!

 Развода е супер гадно нещо, но понякога е супер наложителен. Сега преди да си помислите, че съм се оженил на 20 и вече искам да се развеждам, ще поясня. Аз искам да се разведа с родителите си.

 Същността на развода е да се раздели, разруши, а бе да се сложи край на едно семейство. Много е лесно по принцип, ако става дума за женени. Когато става дума за семейството, в което си принуден да участваш, а не си създал е невъзможно.

 Истина е, че човек не избира родителите си, но съм твърдо убеден, че трябва да има право да се отказва от тях. В моя случай е лесно, иска се да си намеря работа и да се изнесе (няма да коментирам за човек без никакъв опит в тая скапана държава това начинание дали е лесно). Аз лично имам желание да се изпаря от това семейство от 14 годишна възраст. Уви когато си по-малък си е направо невъзможно, че и незаконно.

  Стига брътвежи! Искам да кажа само на хората от моето поколение- тези, които тепърва ще имат семейства. Мислете преди да създавате деца, те са отговорност за цял живот, а не за първите няколко месеца. Те не са като поредното гадже, което като ви омръзне го сменяте.

Български пушачи

Вчера бях на протест, първия в живота ми, трябваше да се противопоставим на правителството за тоталната забрана за пушенето на обществени места. Започна в четири часа група Хоризонт откриха концерта (имаше и такъв) с разни хубави песни авторски и световни известни. После на трибуната излязоха и хората от бранша на хотелиерите. От сцената плюха закона и други известни хора от сорта на Андрей Райчев, Андрей Слабаков, както и всички изпълнители. Изредиха се няколко неизвестни чалгии, както Дичко с няква там група, Ъпсурд и за финал бе оставен сигнал.

Имаше максимум 300 човека- спартанци пазещи прохода на тютюнопушенето. Оказа се обаче, че повечето отказват да се подпишат в петицията против този безумен закон- „Явно са тук за концерта”- повтаряха момиченцата събиращи подписи.

Този мирен протест бе организиран от хората, искащи да защитят хляба си, или иначе казано от хотели и ресторантьори.  Парадокса настъпи обаче когато те си тръгнаха първи. В интерес на истината до края останахме аз, Слабаков, неколцина ентусиасти както и тумба клошари и цигани…

 Събитието бе прекъснато към шест и двайсет когато сигнал беше на сцената, а един от организаторите каза край. Караджата искаше да изпее още една песен поне, но му бе отказано.

Вярно, че беше студено, но теб тъп български пушачо ти е супер когато ходиш по барове и дискотеки и може с питието да запалиш цигара, нали? Сега да те питам къде беше, когато Ние отстоявахме нашето, а и твоето право да си димиш в обособените ти места? Не, не ми отговаряй бил си на топло вкъщи и си казвал: „Гледай ги тия лудите, на тоя студ и на тоя вятър, вдигат там някакъв шум, кой ли ще ги чуе!?” Докато мислиш така, а ние неколцината луди сме там на студа и вятъра, закона върви напред и освен ние и ТИ няма да може да пушиш от  първи в кафето. За да ти докажа, че си ебати Тъпънара- ти български пушачо ще ти кажа само, че половината от изпълнителите бяха непушачи, но подкрепиха, а Ти този, който пуши не си изкара гъза навън да кажеш: „Искам право да имам право!”

Какво се блъскам и аз?! То е ясно в нашата държава, никога няма да сме единни и ще ни мачкат до дупка. Българино докато не се събудиш и не излезеш от съня на „ Мирна главица, сабя не я сече” ще си останеш на „Ако аз бях на власт…” само не се заблуждавай, ако ти беше на власт щеше да си същото лайно като сегашните властимащи. Твоята кошница щеше да е най-важна, нали?

Съществуване

  От две седмици (може и повече да са) наблюдавам един не до там домен човек. Той се върти в моя район на съществуване. На неопределима възраст е или иначе казано не можеш да определиш възрастта му само по наблюдения. Сбръчкан, брадясал доста миризлив, той съществува.

   Изградил е доста постоянни навици. Сутрин събира бутилки, кашони, желязо и всичко което може да се върне за рециклиране. Така събира пари. По обяд не съм го виждал никога- значи това е момента, в който взима парите от съответните рециклационни действия. Вечерно време рови из боклука за някой друг останал фас, купува вода в бутилка, с която са измили каците от виното (това в магазина се нарича „вино” за левче трите литра). Купува и едно патронче водка за подсилване на „виното”

  Чудите се защо Ви разправям тия простотии, нагледали сте се на такива сцени. Ами елементарно е- навярно си мислите, че живеете в България. Просто исках да Ви отворя очите, че Вие просто съществувате, както и всички ние в тая „Държава”! Така че, ако сте нормален, средно амбициозен, достатъчно умен и знаете някакъв език, просто си купете един еднопосочен билет за някъде извън нашата родина.

Това се случква като ме избие на простотия!

ЛЮБОВ

Той гледаше как лигата и се стича пленен от гурелясалите й очи и гноясалите й венци. Боже тя е по-красива и от Афродита, а после ми разправят, че любовта не била сляпа.

ИДИОТ…КА

Човек ли е или куче- чудеше се тя, докато всички от селото бягаха с крясъци-ВЪРКОЛАААААААААААААААААААААААААААААААААААААК!

ШКУРКА

Когато той галеше космато й тяло се чудеше дали ако я одере ще стане шкурка.

СУТРЕШНА ИДИЛИЯ

 Четейки сутрешния вестник и усещайки как мазното лайно се изнизва сантиметър по сантиметър от гъза й тя си мислеше за кроасан.

СПАГЕТИ

Детето изсра купчина глисти в гърнето си, помисли си "спагети" и изтърча към кухнята за кетчуп.

ИНЦИДЕНТ

Предъвквай си поредната мишка котката лежеше на верандата, когато изведнъж в гъза и се заби синигер с повреден радар.

БЕЗМИСЛИЦА

Котката изяде мишката, кучето изяде котката, виетнамеца изяде кучето, а съседа зоофил изеба магарето.

СЛЕПОТА

Той се оригна парче храна изхвърча из дълбините на стомаха му уцели я в окото й и тя ослепя.

ГЛЕДКА

 Докато Стефан си вадеше лайното от гъза с клечка Мара го гледаше.

ВРЪЗКА…

 Мара и Тошо вървяха хванати под ръка. Така започна тяхната връзка, ден след ден те напредваха в сближаването си. Докато накрая Тошо бе изправен пред избора, в какъв ред да задоволи Мара, дали първо да й духа или първо да му го начука.

АНИМАЦИЙКИ

 Малкия Пешо гледаше с интерес детски, а баща му правеше също, но с хентай.

СВЕТА ТРОИЦА

 Светата троица при жените

Ора влиза- минета е хубаво нещо но там има зъби и повръщано

Ана влиза- у гъзо е убаво ама е леко тесно от лайна

Вага влиза- най-нормално та дори и прието от църквата за такова, но все пак мензис и пикня.

НЕ Е СУПЕРМЕН

Стонове раздираха сутрешния сумрак.

- Това е мечка!

-Т това е тиранозавър!                                     

-Това е мотор!

- Не това е Пешо и има запек!

ГРЕШКА

 Той й го вкара, но усещаше че нещо не е наред огледа се и некрофилът разбра, че й е направи нова дупка.

СЛИВА

Той обичаше да яде сливи, до момента в който за първи път я лиза.

МИСЛИ

 Когато той я ебе се мисли за шампион, а тя го мисли за спринтьор.

ГЪЗ

Като видиш гъз насран- гризни си.

ОХ, БАНЯ…

 Ако всички около теб гледат странно и се чудят от къде смърди, ами изкъпи се.

ДЪВКА

 Ако всеки говорещ с теб има насълзени и зачервени очи значи ти е време за дъвка.